回忆

刚看到学妹的一篇文章
让我想起很多以前不开心的事
羽球 曾经是我生命里很重要的一部分
为了它 我可以不理会爸爸的阻止 还是要练球
为了它 我可以受伤了还是坚持要打
为了它 我可以在上课时累累的 练球时却是精神奕奕的
为了它 我也可以牺牲掉我的身材
为了它 我可以进我的全力练球 为的只是球更进步
曾经我为了它，不顾一切
没为什么
就只因为我喜欢，我想要赢，我想要使球技更完美，我想要争取荣耀
或许你们会觉得我的野心很大
但 那是我唯一可以应以为荣的东西

六年里

我也经历跌跌撞撞

每一次输球 心里都很不好受

不只是伤心这么简单 有时甚至绝望了 想放弃了

还记得08年的全国独中赛
虽然拿下了第三名
打败了兴华 但是却没有一丝的喜悦
你知道为什么吗？
因为我们还是输给了坤成

你知道参加了三届八独中，一届全国独中

但是还是输给同一间学校时

是什么感觉吗？

那种感觉不只是伤心这么的简单

而是失望，绝望 欲哭无泪的感觉

尤其是当你知道以前的以前是有多莫的光彩

可是到自己的手时 却是这样的结果

明明自己已经下足心思了 练得很多了也很用心了

却也还是不能扳回一点尊严 风风光光的赢一次 哪怕只是那么的一次

每一次输后 就是哭 然后不断道歉，自责 却不能再做什么

然后就会有人安慰 “你已经尽力了”

可是内心却还是更加的痛苦

再自问“我真的尽力了吗”“我真的发挥了自己的水平了吗？”

痛苦是因为我对不起他们

痛苦是因为我没有尽到我的全力

痛苦是因为我没有尽了我的责任

因为害怕又在一次输，所以没办法发挥

因为害怕对手太强，所以没有尽力

也因为害怕自己没有能力取下一分，所以发挥不出来

就只因为害怕，想太多

所以每一次出来结果总是令自己，教练，队友失望

然而好运神却没有一次眷恋着我们
所以我们总是带的失望归来
除了失望还是失望

曾经我有想过放弃 但却舍不得

舍不得这几年就这样白白浪费了

舍不得跟我一起作战的队友

最后又打消了这个念头 继续努力的冲刺 为下一目标前进

曾经我在最后一年时 些铁下心要放弃
不再为羽球为努力，伤心
我也以为我终于放得下了
就在一次的观看球赛 看到队友努力，坚持的决心
使我顿时有点后悔了 原来我还是放不下
也庆幸老师和教练没有放弃我
最终我还是回去了
也有意外收获：最后一年竟是我六年来最辉煌的时期
也很可惜我再也没有机会了

还记得华康杯的最后一天

连打三天的我 身体太累了

没能完全发挥的我因为队友的支持及第二次的机会

我决定用尽全力为中学时期最后一场球赛打拼

虽然最后只拿第三名

但是却是比全国独中的第三名来的还要开心

三天过去了 比赛结束了 身体也累了

但是却是很开心的 因为队友的支持，家人的支持，也尽了全力了

那晚我哭了 因为舍不得

舍不得比赛就算这样结束了

舍不得这是最后一次的比赛

舍不得这三天我们聚在一起打打闹闹，互相加油，互相勉励的日子

我还都舍不得东西了

所以也哭了好久

现在放下了 看开了
照片就是我们之间最好的回忆
每每看着它 总是有很多的感触 却也觉得欣慰
因为庆幸大家都没有放弃
回忆是一直都在我们的脑海里
任谁也抢不掉 忘不掉 却可以令我们开心生命力曾经有过它，他们的出现
然现在唯一遗憾的是
不曾认识过别校的朋友
因为不知为什么 我们总是被排挤
大家在不管是在球场上还是球场外
都好像是敌人，对手
谁也不想主动认识谁
慢热的我更是不用说
但现在又能怎样呢？
只好这样咯！

完！